Precisamos de amigos com quem possamos discutir Estamos convencidos de que evitar conflitos é sempre a melhor escolha, mas lidar com isso pode tornar as nossas amizades mais fortes

Há uma coisa que fazemos com muito mais frequência do que admitimos: quando um amigo nos irriga, fingimos que nada aconteceu. Deixamo-lo ir, mudamos de assunto, convencemo-nos de que não vale a pena. Porque dizer-lhe que aquilo nos magoou é abrir uma conversa desconfortável, e uma conversa desconfortável pode virar uma briga. E uma luta, na nossa cabeça, pode transformar-se no fim da amizade. Ou, mais simplesmente, num bom grão. Por isso, engolimos o sapo para proteger a relação, ignorando que, em muitos casos, esta mesma atitude acabará por desgastá-la.

Ignorar conflitos não é uma boa ideia

Estamos habituados a pensar nas amizades mais fortes como aquelas sem drama: pessoas com quem rimos, partilhamos tudo e que, acima de tudo, nos compreendem sem necessidade de explicação. Mas a realidade é que uma amizade não se mede pela ausência de conflitos, é antes medida pela capacidade que temos de os enfrentar, e depois reconstruir a relação sobre uma base ainda mais sólida. Como explicou a psicóloga Marisa G. Franco em Psychology Today, evitar sistematicamente lidar com o que nos deixa com raiva pode criar distância em vez de preservar a relação. O conflito aberto, quando não se torna um ataque pessoal, pode permitir que as pessoas compreendam melhor as suas respectivas perspetivas. Aliás, dizer “isto deixou-me doente” deixa ao outro a oportunidade de responder: “não era a minha intenção” ou, simplesmente, “não percebia que a vivia assim”. Uma discussão pode, portanto, tornar-se útil; não porque seja bom para nós discutir, mas porque nos lembra algo que nas amizades de longa data tendemos a esquecer: nunca conhecemos plenamente as pessoas que estão ao nosso lado. Pensamos que sabemos como vão reagir, o que querem, o que querem dizer quando dizem uma determinada coisa, mas muitas vezes não é o caso. Uma discussão pode forçar-nos a aceitar uma versão da outra que ainda não tínhamos visto.

Nem todas as lutas são saudáveis: algumas dicas para lidar com uma discussão

Claro, isso não significa que todas as lutas sejam saudáveis. Os insultos, as humilhações, as manipulações e os silêncios utilizados como castigo não se tornam subitamente formas evoluídas de comunicação apenas porque lhes chamamos “conflitos”. A diferença reside na forma como se compara e, acima de tudo, na possibilidade de ouvir também a outra versão da história, talvez colocando em prática um pouco de empatia. Segundo o Dr. Franco, para abordar uma discussão de forma construtiva, é importante primeiro chegar lá com a cabeça clara o suficiente para poder ouvir, sem ser guiado pela raiva do momento. Até as palavras importam: dizer à outra pessoa como nos sentimos sobre um determinado comportamento é muito diferente de acusá-la de ser insensível ou de não se importar connosco. Mas, acima de tudo, uma vez expresso o nosso ponto de vista, devemos estar dispostos a ouvir o seu: compreender o que a levou a agir dessa forma e considerar que, nessa situação, também nós podemos ter uma parte de responsabilidade. Se houver, reconhecê-lo e pedir desculpa não significa perder a discussão, mas ajudar a resolvê-la.

Se, por exemplo, uma amiga cancelar uma consulta pela enésima vez no último minuto, ou se esquece de responder às nossas mensagens, podemos lê-la como falta de respeito e enfrentá-la acusando-a de não se importar suficientemente com a nossa amizade. Ou podemos dizer-lhe que o seu comportamento fez-nos sentir excluídos e perguntar-lhe o que lhe está a acontecer: talvez descobriremos que está a atravessar um período complicado, ou que simplesmente não percebeu o quanto nos estava a magoar. Ou, mais uma vez, que o problema que tínhamos percebido realmente existe. Em todo o caso, no final da conversa saberemos um pouco mais sobre ela e sobre a nossa relação.

Depois do conflito vem o bom

A parte mais trévola, no entanto, vem depois. Porque uma discussão não acaba apenas quando deixamos de estar zangados: deve deixar alguma coisa em nós. Uma maior compreensão da outra pessoa, mas também a vontade de mudar um comportamento, pedir desculpa quando necessário ou aceitar o pedido de desculpas da outra pessoa; caso contrário, corremos o risco de nos encontrarmos pontuados e pregos. E se as lutas se tornarem muito frequentes, então pode ser um sinal de que algo está errado. Em vez disso, um argumento de vez em quando? Toda a saúde. Palavra dos psicólogos.