Baixo desejo sexual nas mulheres é mais comum do que imagina Às vezes a “faísca” desaparece, mas o que é que fazes se o teu desejo sexual não voltar?

O baixo desejo sexual é mais comum do que imagina. Num estudo recente realizado pelo NIH, 1-10 mulheres experimentam baixo desejo sexual sem motivo médico, levando a angústia ou dificuldade interpessoal. Ou seja, para além de serem assexuadas, há mulheres que experimentaram um desejo sexual baixo ou diminuído. Isto pode levar a muita ansiedade, especialmente se estivermos numa relação com alguém. Podem aparecer perguntas como “Há algo de errado comigo? , “A nossa relação não é tão saudável como antes? ,” etc. Embora os problemas com o desejo sexual possam indicar problemas de relacionamento, mais importante, se 10% de todas as mulheres estão a enfrentar este problema, porque é que não estamos a falar mais sobre isso? Mesmo agora, em 2024, ainda pode ser gaux pas falar de desejo sexual, especialmente em contextos públicos. O sentimento comum é que, se estivermos numa relação, o sexo deve acontecer regularmente, mas para muitas mulheres, não é o caso. Mesmo que esteja apaixonado e tenha uma relação saudável e feliz, o sexo pode ser um desafio para acompanhar. Portanto, se estão a ter problemas com a sua vida sexual, não estão sozinhos, mesmo que possa parecer.

E se não estiver interessado em sexo? Vamos falar sobre isso

Um estudo recente descobriu que "60,8% das mulheres desejam sexo três a cinco vezes por semana”, ou seja, se estivermos entre os 10% que não estão tão interessados em sexo, não é só isolar, pode fazer-nos sentir como se há algo de errado contigo. No entanto, isso não é verdade. É completamente normal passar por períodos de seca. Uma vez que as conversas sobre sexo nem sempre são as mais confortáveis de se ter, especialmente se estivermos num relacionamento de longo prazo, pode parecer muito isolante passar por mergulhos no nosso impulso. Apenas saiba que não está sozinho. Mesmo as relações que parecem mais saudáveis do lado de fora podem ter problemas semelhantes.

Os livros e questões de intimidade de Emily Nagoski

Felizmente, as conversas sobre sexo nas relações estão lentamente a começar a tornar-se mais comuns com livros como Come As You Are e Come Together de Emily Nagoski. Em ambos os seus livros, Nagoski mergulha no cerne não apenas das questões sexuais mas também das questões de intimidade. Segundo Negoski, os dois estão ligados. Se não sente que consegue ligar-se com o seu parceiro num nível íntimo fora do sexo, pode ser difícil ligar-se a um nível sexual. Então, como é que se preenche essa lacuna? Negoski argumenta que entender o que você quer e precisa do sexo é o primeiro passo — você quer sexo para conexão, validação, poder, ou conforto? O sexo é algo de que precisa para se sentir perto de alguém, ou é transacional? O sexo satisfaze-te ou drena-te? Estas questões são mais imperativas para compreender a sua relação com o sexo e reconstruir a sua intimidade com o seu parceiro.

Como é que vê o sexo?

Uma das razões pelas quais o desejo sexual pode escapar deve-se ao facto de você e o seu parceiro quererem e precisarem de coisas separadas do sexo. Por exemplo, se vês o sexo como mais transacional e o teu parceiro o vê como uma fonte de conforto e proximidade, estás a entrar na situação com metas e objetivos completamente diferentes. Uma maneira de reparar as coisas é sendo aberto com o seu parceiro e sendo honesto consigo mesmo. Vá fundo e tente perceber o que quer do sexo — e saiba, não há uma resposta “certa” aqui. É normal que as pessoas queiram e precisem de coisas diferentes, e o mesmo acontece na nossa vida sexual.

Olhe profundamente para a sua relação

Além disso, se está a ter problemas com o desejo sexual na sua relação, pode não ser tão simples como “não querer”. Questões profundas no seu relacionamento podem fazer com que sinta que não pode realmente abrir-se ao seu parceiro. Considere os seus relacionamentos e se eles servem o que precisa para que se sinta confortável. Se não, pode valer a pena ter uma conversa sobre as suas necessidades e desejos. Os verdadeiros parceiros serão receptivos e compreensivos.

Não se sinta envergonhado e peça ajuda

Não deve sentir-se sozinho ou envergonhado por ter um baixo desejo sexual — esses sentimentos só podem piorar as coisas. Se está a ter dificuldades, considere contactar um profissional para obter ajuda. Procure o nosso conselho de amigos de confiança e confie no seu parceiro. Pode ser que o baixo desejo sexual seja apenas uma parte de quem somos, ou pode ser indicativo de problemas maiores. Independentemente disso, não é algo para se sentir culpado ou envergonhado.