Wie sage ich, dass ich Single bin? Niemand weiß mehr, wie man seine emotionale Verfügbarkeit zum Ausdruck bringt

Es gibt eine Frage, die die Menschheit mindestens genauso sehr beschäftigt wie „Wer hat meine Story angesehen, ohne ein Like zu hinterlassen?“. Nicht wie man die Liebe findet. Nicht, wie man einen Schwarm erobert. Auch nicht, wie man ein Date bekommt. Das kommt erst später. Zuvor gibt es einen vorbereitenden Schritt, den uns niemand beibringt: deutlich zu machen, dass man verfügbar ist, die Notwendigkeit zu kommunizieren, dass – ja, falls jemand interessiert sein sollte – der Platz neben uns frei ist. Und das am besten, ohne verzweifelt zu wirken. Das Problem ist, dass wir in einer Kultur leben, die das Verlangen als etwas betrachtet, das man verbergen muss, und sogar einen Freund zu haben, als das Peinlichste überhaupt ansieht. Zu explizit zu sein, ist peinlich. Zu vage zu sein, ist sinnlos. Man muss diesen hauchdünnen Bereich zwischen emotionalen Golden Retriever und dem Marmormonolithen. So hoffen wir auf die zufälligen Begegnungen, die die romantischen Komödien und in den kollektiven Fantasien vorkommen: in der Kneipe, im Supermarkt, vor dem Regal mit dem Sprudelwasser, vielleicht sogar sonntagnachmittags auf der Mülldeponie. In der Zwischenzeit produziert unser Gehirn eine riesige Menge an Angst.

Früher gab es noch Signale der Balz

Früher war es anders und überraschend einfach. Sicherlich nicht so einfach wie das Lesen eines Facebook-Status im Jahr 2011, aber dennoch recht intuitiv. Die Gesellschaften der Vergangenheit hatten ein ganzes System von Flirtsignalen entwickelt, mit visuellen Anzeichen für den Beziehungsstatus, die der Welt mitteilten, wer verfügbar war, wer in einer Beziehung war und wer sich in jener Grauzone befand, die wir heute als Situationship bezeichnen würden. Offenes Haar konnte auf eine unverheiratete Frau hindeuten, während aufwendige Frisuren, Schleier, Broschen und Schmuck eine Liebesgeschichte erzählten, noch bevor jemand den Mund aufmachte. Es gab regelrechte visuelle Indikatoren für den Familienstand, eine Art analoges Instagram-Profil, das ganz ohne Updates funktionierte. Die Frauen der Regency-Epoche flirteten mithilfe von Fächer mit versteckten Botschaften; die Viktorianer verwandelten Blumen, Fotografien und parfümierte Briefe in raffinierte Mittel der Verführung. Selbst ein einfacher Spaziergang konnte zu einem sozialen Ritual werden, bei dem die Kleidung Absichten, Wünsche und Bereitschaft signalisierte. In den 1920er Jahren reichten ein knielanger Rock und ein knalliger Lippenstift aus, um eine gewisse Offenheit gegenüber der Welt der Verabredungen zu signalisieren. In den 1950er Jahren trug man die Jacke des eigenen Partners. In den 2000er Jahren kamen T-Shirts mit Slogans, die It-Girls und Britney Spears mit dem berühmten T-Shirt „Dump Him“. Dann kam das Internet. Facebook bescherte uns den Triumph des offiziellen Beziehungsstatus. Instagram und Dating-Apps haben uns das Chaos zurückgebracht. Heute sind wir gezwungen, die Follower-Liste einer Person zu deuten, als wären wir sentimentale Archäologen. Wir analysieren Likes, Aufrufe und Kommentare mit derselben Aufmerksamkeit, die man früher den Liebesbriefen widmete. Die Wahrheit ist, dass wir die Gebrauchsanweisung verloren haben.

Die moderne Angst, verfügbar, aber nicht verzweifelt zu wirken: Wie sage ich, dass ich Single bin?

Das romantische Paradoxon unserer Zeit besteht darin, dass wir alle bemerkt werden wollen, aber niemand zu interessiert wirken möchte. Was also tun? Wir könnten uns einfach auf die Stirn schreiben „Ich bin seit drei Jahren, sechs Monaten und einer Woche Single“. Wir könnten es wie Julia Roberts in Notting Hill und erklären, dass wir nur ein Mädchen vor einem Jungen sind. Oder ein Junge vor einem anderen Jungen. Oder was auch immer uns das Herz sagt. Aber wir befürchten, zu übertreiben und lächerlich zu wirken. Also bewegen wir uns in dieser äußerst unangenehmen Grauzone zwischen zu viel und zu wenig. Wir wollen unseren Beziehungsstatus nicht schon 30 Sekunden, nachdem wir an der Tankstelle eine charmante Person getroffen haben, offenbaren, aber wir wollen auch nicht zulassen, dass unser Schwarm uns gedanklich in die Kategorie „wahrscheinlich in einer Beziehung“ einordnet. Deshalb kommunizieren wir weiterhin über Mikrosignale. Ein kaum wahrnehmbares Lächeln. Eine offene Körperhaltung. Ein Blickkontakt, der nicht sofort abgewendet wird. Die Wissenschaft bestätigt, dass diese Signale tatsächlich funktionieren. Einige Studien zur Körpersprache beim Flirten zeigen, dass ein leichtes Neigen des Kopfes, das Senken des Kinns, ein Lächeln und der anhaltende Blick zu den am leichtesten erkennbaren Signalen für Interesse gehören. Mit anderen Worten: Nach Jahrhunderten der technologischen Entwicklung sind wir genau dort gelandet, wo wir angefangen haben. Sich in die Augen schauen.

Die Bedeutung des Single-Daseins neu definieren

Vielleicht liegt das Problem nicht nur darin, wie man sagt, dass man Single ist, sondern in der Bedeutung, die wir diesem Wort weiterhin beimessen. Single, allein, alte Jungfer sind Begriffe, die oft eher wie eine unheilbare Diagnose als wie eine Beschreibung klingen. Als ob Single zu sein eine Schande wäre, ein Problem, das es zu lösen gilt, und nicht einfach eine von vielen möglichen Arten, sein Leben zu gestalten. Es gibt sogar einen Namen für die pathologische Angst, allein zu bleiben: Anuptaphobie. Und doch hat uns die Popkultur Figuren beschert, die diesen Beziehungsstatus in eine komplexe, unterhaltsame und sogar begehrenswerte Identität verwandelt haben. Angefangen bei Carrie Bradshaw, der inoffiziellen Schutzpatronin der Single-Frauen des 21. Jahrhunderts, die darauf sechs Staffeln und eine Kolumne aufgebaut hat. Dann kam Emma Watson kam und beschloss, das System zu sabotieren, indem sie das Konzept der Selbstpartnerschaft einführte. Nicht allein. Nicht wartend. Nicht unvollständig. In einer Beziehung mit sich selbst. Denn das eigentliche Problem ist, dass wir das Single-Dasein weiterhin mit der Sprache des Scheiterns beschreiben. Vielleicht würde es uns, wenn wir es schaffen würden, unsere Perspektive zu ändern, nicht mehr Angst machen, zu sagen, dass wir Single und offen für eine Verbindung sind. Ganz gleich, ob sie ein Leben lang oder nur einen Wimpernschlag dauert.

Wir wollen mehr Romantik

Vielleicht sollten wir etwas aus vergangenen Epochen wiederbeleben. Nicht die gesellschaftlichen Zwänge, natürlich, sondern ihre Fähigkeit, Flirten und Dating zu einem kreativen Spiel zu machen. Die Viktorianer schickten sich sorgfältig inszenierte Fotografien. Die Briefe waren parfümiert. Fächer konnten sich in analoge Dating-Apps verwandeln. Es gab Theatralik, Fantasie, sogar einen gewissen Sinn für das Spektakuläre. Wir hingegen haben Hinge, Tinder, Instagram und eine beunruhigende kollektive Stille. Wir verbringen Stunden damit, Aufrufe, Emojis und Antwortzeiten zu deuten. Wir warten auf zufällige Begegnungen in der U-Bahn, im Tiefkühlregal, in der Kneipe um die Ecke oder beim Gassigehen mit dem Hund, in der Hoffnung, dass das Universum die Drecksarbeit für uns erledigt. Wir wollen uns auserwählt, wahrgenommen und begehrt fühlen. Wir wollen, dass uns jemand in einem überfüllten Raum ansieht und etwas über uns versteht, ohne dass ein Link in der Bio nötig ist. Aber allzu oft wissen wir nicht, wie wir das erreichen können. Wir haben unterwegs die Fähigkeit verloren, Interesse zu zeigen, ohne uns dafür zu schämen. Zu kommunizieren, dass man Single ist, sollte nicht bedeuten, passiv-aggressive TikToks zu posten oder die Stories in einen Liebesbericht zu verwandeln. Es sollte etwas Eleganteres, Subtileres, Unterhaltsameres sein. Schließlich hat sich die Liebe in den letzten zweihundert Jahren stark verändert. Eines ist jedoch gleich geblieben: Wir alle suchen weiterhin nach einer Möglichkeit zu sagen „Ich bin da“, ohne es tatsächlich aussprechen zu müssen.