Como é que digo que estou solteiro? Já ninguém sabe como se comunica a disponibilidade sentimental

Há uma pergunta que assombra a humanidade pelo menos tanto quanto «quem viu a minha história sem dar um like?». Não como encontrar o amor. Não como conquistar uma paixão. Nem como conseguir um encontro. Isso vem depois. Antes, há um passo preliminar que ninguém nos ensina: dar a entender que estamos disponíveis, a necessidade de comunicar que, sim, caso alguém esteja interessado, o lugar ao nosso lado está livre. E, melhor ainda, sem parecer desesperados. O problema é que vivemos numa cultura que considera o desejo algo a esconder e até mesmo ter um namorado é o cúmulo do embaraço. Ser demasiado explícito é cringe. Ser demasiado vago é inútil. É preciso ocupar aquela faixa muito ténue entre o golden retriever emotivo e o monólito de mármore. Assim, acabamos por depositar as nossas esperanças nos encontros casuais que povoam as comédias românticas e as fantasias coletivas, no bar, no supermercado, em frente à prateleira da água com gás, talvez até mesmo no aterro sanitário num domingo à tarde. Entretanto, o nosso cérebro produz uma quantidade industrial de ansiedade.

Antigamente, existiam os sinais de namoro

Antigamente era diferente e surpreendentemente simples. Não tão fácil como ler um estado no Facebook em 2011, claro, mas bastante intuitivo. As sociedades do passado tinham desenvolvido todo um sistema de sinais de namoro, com indicadores visuais do estado sentimental que comunicavam ao mundo quem estava disponível, quem estava comprometido e quem se encontrava naquele limbo a que hoje chamaríamos «situationship». O cabelo solto podia indicar uma mulher solteira, enquanto penteados elaborados, véus, alfinetes e joias contavam uma história sentimental antes mesmo de alguém abrir a boca. Existiam verdadeiros indicadores visuais do estado civil, uma espécie de biografia analógica do Instagram que funcionava sem necessidade de atualizações. As mulheres da época Regency namoriscavam através de leques codificados; os vitorianos transformavam flores, fotografias e cartas perfumadas em sofisticados instrumentos de sedução. Até mesmo um simples passeio podia tornar-se um ritual social em que o vestuário comunicava intenções, desejos e disponibilidade. Nos anos 20, bastava uma saia até ao joelho e um batom de cor viva para comunicar uma certa abertura em relação ao mundo dos encontros. Nos anos 50, usava-se o casaco do próprio parceiro. Nos anos 2000, surgiram as t-shirts com slogans, as it-girls, Britney Spears com a famosa t-shirt “Dump Him”. Depois, surgiu a Internet. O Facebook proporcionou-nos o triunfo do estado sentimental oficial. O Instagram e aplicações de encontros trouxeram-nos de volta o caos. Hoje somos obrigados a interpretar a lista de seguidores de alguém como se fôssemos arqueólogos sentimentais. Analisamos «gostos», visualizações e comentários com a mesma atenção que outrora se reservava às cartas de amor. A verdade é que perdemos o manual de instruções.

A ansiedade moderna de estar disponível, mas não desesperado: como é que digo que estou solteiro?

O paradoxo romântico contemporâneo é que todos queremos ser notados, mas ninguém quer parecer demasiado interessado. Então, o que fazer? Poderíamos simplesmente escrever na nossa testa «sou solteira há três anos, seis meses e uma semana». Poderíamos fazer como Julia Roberts em Notting Hill e declarar que somos apenas uma rapariga diante de um rapaz. Ou um rapaz diante de outro rapaz. Ou o que quer que o coração nos diga. Mas tememos parecer exagerados, de sermos ridículos. Por isso, movemo-nos nessa zona cinzenta tão desconfortável entre o excesso e a falta. Não queremos revelar o nosso estado sentimental trinta segundos depois de conhecermos uma pessoa encantadora na estação de serviço, mas também não queremos que a pessoa por quem temos uma paixão nos classifique mentalmente na categoria «provavelmente namorada». Por isso, continuamos a comunicar através de microssinais. Um sorriso quase imperceptível. Uma postura aberta. Um contacto visual que não se desvia imediatamente. A ciência defende que estes sinais funcionam mesmo. Alguns estudos sobre a linguagem corporal no namoro mostram que inclinar ligeiramente a cabeça, baixar o queixo, sorrir e manter o contacto visual estão entre as mensagens de interesse mais facilmente reconhecíveis. Por outras palavras: após séculos de evolução tecnológica, voltámos exatamente ao ponto de partida. Olhar nos olhos.

Reescrever o significado da solteirice

Talvez o problema não seja apenas como dizer que se é solteiro, mas o significado que continuamos a atribuir à palavra. Solteiro, sozinha, solteirona são termos que muitas vezes soam mais como diagnósticos terminais do que como descrições. Como se ser solteiro fosse uma vergonha, um problema a resolver e não simplesmente uma das muitas formas possíveis de viver a própria vida. Existe até um nome para o medo patológico de ficar sozinho: anuptafobia. No entanto, a cultura pop presenteou-nos com figuras que transformaram o estado sentimental numa identidade complexa, divertida e até desejável. A começar por Carrie Bradshaw, padroeira não oficial das mulheres solteiras do século XXI, que construiu sobre isso seis temporadas e uma coluna. Depois, Emma Watson chegou e decidiu sabotar o sistema, introduzindo o conceito de auto-parceria. Não sozinha. Não à espera. Não incompleta. Em par consigo mesma. Porque o verdadeiro problema é que continuamos a falar da solteirice com a linguagem do fracasso. Talvez, se conseguíssemos mudar de perspetiva, não nos assustasse dizer que estamos solteiros e disponíveis para uma ligação. Não importa se for para toda a vida ou pelo tempo de um piscar de olhos.

Queremos mais romantismo

Talvez devêssemos recuperar algo das épocas passadas. Não as rigidezes sociais, claro, mas a sua capacidade de tornar o namoro e os encontros num jogo criativo. Os vitorianos enviam-se fotografias cuidadosamente preparadas. As cartas eram perfumadas. Os leques podiam transformar-se em aplicações de encontros analógicas. Havia teatralidade, imaginação, até mesmo um certo sentido de espetáculo. Nós, por outro lado, temos o Hinge, Tinder, Instagram e um silêncio coletivo inquietante. Passamos horas a interpretar visualizações, emojis e tempos de resposta. Esperamos por encontros fortuitos no metro, no corredor dos congelados, no bar ao pé de casa ou enquanto passeamos o cão, na esperança de que o universo faça o trabalho sujo por nós. Queremos sentir-nos escolhidos, notados, desejados. Queremos que alguém olhe para nós numa sala cheia e perceba algo sobre nós sem precisar de um link na biografia. Mas, com demasiada frequência, não sabemos como conseguir isso. Perdemos pelo caminho a capacidade de mostrar interesse sem nos envergonharmos disso. Comunicar que estamos solteiros não deveria significar publicar TikToks passivo-agressivos ou transformar as stories num boletim sentimental. Devia ser algo mais elegante, mais subtil, mais divertido. Afinal, o amor mudou imenso nos últimos duzentos anos. Mas uma coisa permaneceu idêntica: todos continuamos à procura de uma forma de dizer «estou aqui» sem ter de o dizer realmente.