Como ultrapassar uma separação A anatomia do desgosto é real, mas é algo em que sobrevivemos. Cada pessoa à sua maneira

Porque é que o meu coração sofre tanto? Porque é que a minha alma sofre tanto? A resposta curta é que a separação é uma porcaria. Mesmo quando é a coisa certa a fazer. Mesmo quando tomamos a decisão nós mesmos. Escritores, artistas, poetas e compositores perceberam isso há muito tempo, oferecendo-nos obras durante séculos que nos ajudam a deleitar-nos com a dor, canalizar a raiva e a ressuscitar gloriosamente das nossas misérias. Agora, os cientistas estão a captar e mais estudos, depois de anos a focarem-se simplesmente no processo de apaixonar-se, estão a começar a investigar o fim do amor. A grande descoberta? Dizer adeus à nossa cara-metade é doloroso. Não só emocionalmente. E se, depois de os nossos caminhos terem divergido, sentirmos não só tristeza, raiva, uma sensação de perda, solidão, mas também como se os nossos corações estivessem a partir e todas as outras fibras do nosso corpo estivessem a chorar, não é tão invulgar. Na verdade.

A anatomia do coração partido é real

Em 2010, o psicólogo Professor Art Aron, a neurocientista Dr. Lucy Brown e a antropóloga biológica Dra. Helen Fisher conduziram um estudo que examinou o cérebro de pessoas com o coração partido. Quando os participantes olhavam para as fotos ou falavam da pessoa que as rejeitava, choravam, tremeram e ficavam com raiva. Os exames cerebrais mostraram que as emoções dos participantes desencadearam atividade no córtex insular e no córtex cingulado anterior, as mesmas áreas cerebrais associadas à dor física. Em particular, o nosso cérebro pode processar separações de uma forma que se assemelha ao afastamento do vício. Pode até enfraquecer temporariamente o músculo cardíaco, causando uma condição chamada síndrome do coração partido ou cardiomiopatia de Takotsubo, um fenómeno identificado pela primeira vez em 1990 no Japão, quando as pessoas experimentaram sintomas semelhantes a um ataque cardíaco depois de um terramoto devastador ter destruído a sua cidade. Após um evento traumático, as hormonas do stress podem enfraquecer o ventrículo esquerdo, que já não consegue bombear eficazmente, cedendo e imitando os sintomas de um ataque cardíaco.

Uma questão de química

Vários estudos demonstraram que emoções e desejos intensos provocados por uma separação podem ser semelhantes aos sintomas de abstinência experimentados por aqueles que tentam superar o vício em álcool e drogas. Vai para além do forte apego ou vínculo emocional que se desenvolve numa relação romântica, criando muitas vezes um sentimento de co-dependência que, quando perdido, nos faz sentir uma forte vontade de voltar atrás, mesmo meses depois do adeus. É uma questão de química cerebral. O amor romântico liberta uma onda de substâncias químicas cerebrais que nos fazem sentir bem: um cocktail inebriante de oxitocina, também conhecido como a “hormona do amor”, a dopamina, um neurotransmissor associado ao prazer e recompensa, e a serotonina, que ajuda a regular o nosso humor e está associada à felicidade. Quando dizemos adeus a alguém que amamos, sentimos uma perda do fornecimento regular destes neurotransmissores e entramos em abstinência neurológica. Este défice, em alguns casos, pode fazer-nos sentir ansiosos, deprimidos e solitários. Neste estado, o nosso cérebro procura desesperadamente substituir estas substâncias químicas. Alguns fazem-no a comer demasiado chocolate, alguns entregam-se às compras, outros ouvem o loop de Sufjan Stevens, alguns chamam o ex a meio da noite, e alguns envolvem-se em relações de recuperação, procurando um substituto para preencher esse “vazio”, tanto químico como emocional.

O que acontece no nosso cérebro quando terminamos com alguém?

Quando passamos por um rompimento, somos submetidos a um bombardeio de emoções, e no nosso cérebro, para além daqueles semelhantes aos efeitos de abstinência, desencadeam-se uma série de mecanismos e respostas fisiológicas que podem influenciar a forma como nos sentimos e nos comportamos. O córtex pré-frontal, crucial para a tomada de decisão e pensamento racional, experimenta uma diminuição da atividade, pelo menos até que os níveis de stress diminuam. Isso acontece muitas vezes porque os humanos procuram explicações racionais e soluções lógicas que as separações normalmente não oferecem. Assim, torna-se mais desafiante pensar com clareza e tomar decisões racionais. Por isso, não é de admirar se optamos por um corte de cabelo drástico e excêntrico ou se irrompermos em lágrimas durante um episódio de Friends. Além disso, de acordo com vários estudos, a dor de uma separação também pode estar enraizada nos instintos básicos de sobrevivência: somos criaturas sociais, e o nosso cérebro evoluiu para nos ajudar a preservar os laços. A perda de qualquer um destes, incluindo os românticos, desencadeia uma onda de atividade na amígdala, iniciando a resposta de luta ou fuga, pois ser rejeitado por uma tribo pode significar a morte. Então, enfrentar um T Rex ou ser despejado acaba por ser a mesma causa de fortes sentimentos negativos.

Nem todas as coisas ruins vêm a prejudicar

A psicóloga Gaia Cavalleri lembra-nos que quase toda a gente vai experimentar o fim de um relacionamento romântico em algum momento da sua vida, e o rompimento ou divórcio pode inicialmente levar a resultados negativos como a depressão. Na verdade, quando perguntam às pessoas como é que um recente encerramento de relacionamento as influenciou, listam numerosos sentimentos negativos, como solidão, angústia e perda de si mesmo ou uma noção de quem são como pessoa. Às vezes, porém, tendemos a sobrestimar os nossos medos. Cavalleri enfatiza que existe um crescente corpo de literatura baseado na psicologia positiva que examina os “benefícios” de um desastre sentimental e descobriu que também pode promover o crescimento pessoal e a prosperidade, especialmente se estes foram limitados durante o relacionamento.

Como ultrapassar um rompimento

Assim como não existem fases reais que todos experimentam numa ordem pré-estabelecida, não existem remédios universais para se sentir melhor imediatamente. Também não existe um horário padrão em que seja “normal” ou “aceitável” experimentar sentimentos negativos. “Isso depende de muitos fatores internos (a nossa personalidade, a nossa história de vida, as nossas estratégias de enfrentamento...) e fatores externos (o contexto em que vivemos, o tipo de relação, idade, se houve planos de vida/filhos, a rede social...)” , enfatiza Cavalleri, lembrando-nos que “pode ser útil fazer terapia psicológica, pois permite adquirir as ferramentas para lidar com questões emocionais”. Mesmo que cada um de nós tenha a sua própria maneira e tempo de experimentar o final de uma história, os especialistas concordam em pequenos passos úteis para canalizar esses sentimentos para uma maneira saudável de refletir e “narrativizar” uma relação acabada:

• Permitam-nos sentir as nossas emoções. Quaisquer que sejam: tristeza, raiva, vazio, confusão, solidão, dor. Todas são emoções válidas mesmo que desconfortáveis, razão pela qual as pessoas muitas vezes tentam evitá-las.
• Lembrem-se de sermos gentis com nós mesmos. Recuperar de uma separação é uma viagem de altos e baixos porque muitas vezes, sofremos não só o fim de um amor mas também as esperanças e expectativas que tínhamos para o futuro.
• Escrever pode ajudar. Segundo Cavalleri, “uma das atividades que parece ser particularmente produtiva é a escrita criativa ou o diário, pois permite lidar com o fim da relação através do processamento cognitivo”. Outros recomendam escrever uma carta ao ex-parceiro mas não enviá-la. Anotar os nossos sentimentos no papel de forma honesta e brutal pode ajudar a obter clareza e talvez encontrar respostas para perguntas sem resposta que nos assombram.
• Confie na nossa rede de apoio. Abrem-se a eles e deixem que a nossa família e amigos nos apoiem e nos façam sentir amados.
• Reconecte-se com nós mesmos. Às vezes, numa relação, deixamos de lado hobbies, atividades e coisas que nos fazem felizes porque a outra pessoa não as partilha. Uma separação permite-nos retomar a fazê-las e aproveitá-las, mas também é uma boa oportunidade para sair da nossa zona de conforto e experimentar algo novo.
• Considere a terapia. Quando termina uma relação, desencadeam-se no nosso cérebro e no nosso corpo uma série de reações e respostas fisiológicas que se traduzem em desconforto e, por vezes, verdadeira dor física. Podemos sentir-nos sobrecarregados a ponto de nos sentirmos deprimidos ou questionarmos radicalmente a nossa identidade. Embarcar numa viagem com um terapeuta pode dar-nos as ferramentas para lidar com isso.