Glückliche Paare sind langweilig? In Film und Fernsehen mögen wir Liebe nur, wenn sie wirklich kompliziert ist

Wenn wir uns das Leben als Paar vorstellen, neigen wir dazu, einige Schritte zu überspringen. Wir stellen uns vor, jeden Abend zusammen einzuschlafen, Sonntagmorgen im Bett zu faulen und praktisch jeden Tag in ein romantisches Date zu verwandeln. Aber dann ziehst du tatsächlich zusammen und merkst, dass ein großer Teil der Intimität darauf hinausläuft, zu fragen, ob wir Toilettenpapier brauchen. Es gibt Geschirr zu spülen, jemand schnarcht, Wäsche, die niemand zum Trocknen heraushängen will, und die Frage „Was essen wir heute Abend?“ so oft wiederholt, dass es jede Bedeutung verliert. Es dreht sich alles um Stromrechnungen, Duschpläne, das Jonglieren von Familienbesuchen am Wochenende und den Streit darüber, wer diesen zufälligen Gegenstand drei Tage lang dort liegen gelassen hat. Nichts filmisches. Kaum etwas Romantisches.

Das Hindernis zur Liebe macht sie unterhaltsam, wie uns Filme und Fernsehsendungen gelehrt haben

Wenn man darüber nachdenkt, ist es kein Zufall, dass sich Filme und Fernsehserien immer darauf konzentriert haben, wie zwei Menschen zusammenkommen, und nicht darauf, was als nächstes passiert, wenn sie sich dazu verpflichten, das tägliche Leben miteinander zu teilen. Das Romcom ist schließlich komplett um die Hürde herum gebaut. Die Kopplung ist eine der zentralen Säulen der Erzählung: Zwei Menschen kreuzen sich, etwas hält sie auseinander, und die Geschichte lebt von den Reibungen zwischen ihnen. In den meisten Fällen steht das Finale genau im Zeichen der Überwindung des Konflikts. Der Kuss landet endlich, Zweifel verschwinden und wir gehen alle glücklich bis ans Ende unserer Tage nach Hause.

Romantische TV-Tropen gegen die Realität der realen Stabilität

Die Popkultur hat unzählige Wiederholungen desselben Dilemmas hervorgebracht. Romantische Tropen haben sich im Grunde zu eigenen Mini-Genres entwickelt: richtige Person zur falschen Zeit; falsche Person zur richtigen Zeit; der Ex taucht wieder auf; Ferngespräche; zwei Menschen, die verzweifelt verliebt sind und irgendwie dreißig Jahre auf diesem Planeten verbracht haben, ohne grundlegende Kommunikationsfähigkeiten zu erlernen, um ihr Leben zu retten. Sehnsucht wirkt auf diese Weise Wunder, weil sie ständig nach vorne projiziert wird. Es gibt immer einen anderen Schuh, der darauf wartet, herunterfallen zu können, sodass wir an die Kante unserer Sitze geklebt sind und uns darauf vorbereiten, dass etwas, von dem wir bereits wissen, dass es passieren wird. Stabilität funktioniert in einem ganz anderen Rhythmus. Es macht einen nicht nervös; häusliche Hürden sind keine poetischen Prüfungen, die man durchstehen muss. Sobald die Beziehung abgeschlossen ist, gehen der Handlung die Gründe aus, um zu fragen, was als nächstes kommt, die dramatische Spannung ist weg. Plötzlich müssen Autoren herausfinden, was die Charaktere tatsächlich mit dem Ziel machen, das sie erreicht haben, jetzt, wo Herzschmerz und hohes Drama glücklicherweise nicht mehr in der Gleichung sind. Fernsehsendungen mussten sich damit weitaus mehr auseinandersetzen als Filme. Ein Film kann immer den großen romantischen Kuss abschließen. Eine Sendung, die um fünf weitere Staffeln verlängert wurde, muss herausfinden, was in der darauffolgenden Woche auf die Leinwand gebracht werden soll. Allzu oft macht der Fallback sie einfach wieder kaputt.

Ross und Rachel, aber auch Nobody Wants This auf Netflix

Ross und Rachel bleiben der Lehrbuchfall. Ihre Dynamik auf Friends erzeugte endloses Material, gerade weil es nie zur Ruhe kommen durfte. In der Zwischenzeit, leise im Hintergrund, schlugen Monica und Chandler einen Weg ein, der weit weniger theatralisch, aber weitaus realistischer und in seiner alltäglichen Normalität weitaus romantischer war: heiraten, versuchen, ein Baby zu bekommen, ein Haus kaufen. Es ist nicht so, dass ihre Probleme verschwunden wären - das Leben ist immer noch passiert - aber die Beziehung musste nicht im ständigen Krisenmodus bleiben, nur um uns am Ball zu halten. Das ist ungefähr das Gebiet, das Nobody Wants This betritt. Die dritte Staffel, die ab dem 22. Oktober auf Netflix gestreamt wird, beginnt damit, dass Joanne und Noah zusammenziehen. Nach zwei Staffeln, die sich um ihr widersprüchliches Leben drehten, entschieden sich die Showrunner, sich keine weitere Dynamik auszudenken — sie wollen — nicht. Das klingt einfach, macht es aber viel schwieriger, das Publikum zu unterhalten, weil es einfach ist, jemandem das Gefühl zu geben, aufregend zu sein, wenn man ihn nicht haben kann. Du kannst sie idealisieren, die Lücken mit Wunschdenken füllen und jedes ungezwungene Date in einen Beweis für das göttliche Schicksal verwandeln. Sie jeden Morgen direkt neben sich zu haben, zwingt Sie jedoch dazu, sich mit den am wenigsten filmischen, am wenigsten sexy Realitäten auseinanderzusetzen.

Warum fühlen sich glückliche Paare für uns so langweilig?

Was mich zur eigentlichen Frage bringt: Wie haben wir romantische Chemie mit Instabilität verwechselt? Und warum kommt uns ein wirklich glückliches Paar langweilig vor oder zuckt sogar leicht zusammen? Schauen Sie sich einfach unseren Wortschatz für den Beginn einer Beziehung an: Funken, Schmetterlinge, sofortige Chemie, Flitterwochenphase. Aber in dem Moment, in dem die Dinge sicher werden, wird es als Routine abgestempelt, als ob Leidenschaft von Natur aus zur Unsicherheit gehört und Komfort etwas ist, dem man widerstehen kann. Langeweile in langfristigen Beziehungen kann durchaus vorkommen. Eine Studie aus dem Jahr 2023 im Journal of Sex Research, in der über 3.000 Erwachsene befragt wurden, ergab, dass ein Viertel der Teilnehmer angaben, sich in ihrer Partnerschaft gelangweilt zu fühlen. Aber keine Sorge, die Ergebnisse enthüllen auch etwas weitaus weniger Düsteres. Während Monotonie und Stagnation definitiv Langeweile schüren, wehren sich gemeinsame Erlebnisse, emotionale Nähe, Unabhängigkeit und persönliche Autonomie direkt dagegen. Stabilität ist nicht von Natur aus langweilig, aber sie am Leben zu erhalten, erfordert Anstrengung. Wenn man es aufschlüsselt, ist das Problem nicht, dass glückliche Paare von Natur aus langweilig sind; es ist, dass wir so viel Zeit damit verbracht haben, uns von der Eile zu überzeugen, jemanden auszuwählen, dass wir vergessen haben, wie romantisch es ist, ihn immer wieder auszuwählen, wenn nichts mehr im Weg steht.