Wir brauchen Freunde, mit denen wir streiten können Wir sind davon überzeugt, dass es immer die beste Wahl ist, Konflikte zu vermeiden, aber sich damit auseinanderzusetzen kann unsere Freundschaften stärken

Eines tun wir viel öfter, als wir zugeben: Wenn uns ein Freund wütend macht, tun wir so, als wäre nichts passiert. Wir lassen es sein, wir wechseln das Thema, wir überzeugen uns selbst, dass es sich nicht lohnt. Denn ihm zu sagen, dass uns das Ding wehgetan hat, eröffnet ein unangenehmes Gespräch, und ein unangenehmes Gespräch könnte zu einem Kampf werden. Und ein Kampf in unseren Köpfen könnte das Ende der Freundschaft bedeuten. Oder, einfacher gesagt, in einem schönen Korn. Also schlucken wir die Kröte, um die Beziehung zu schützen, und ignorieren, dass genau diese Einstellung sie in vielen Fällen irgendwann zermürben wird.

Konflikte zu ignorieren ist keine gute Idee

Wir sind es gewohnt, an die stärksten Freundschaften ohne Drama zu denken: Menschen, mit denen wir lachen, alles teilen und die uns vor allem verstehen, ohne dass es einer Erklärung bedarf. Aber die Realität ist, dass eine Freundschaft nicht an der Abwesenheit von Konflikten gemessen wird, sondern an der Fähigkeit, ihnen zu begegnen und die Beziehung dann auf einer noch solideren Grundlage wieder aufzubauen. Wie die Psychologin Marisa G. Franco in Psychology Today erklärte, kann die systematische Vermeidung der Auseinandersetzung mit dem, was uns wütend macht, Distanz schaffen, anstatt die Beziehung aufrechtzuerhalten. Offene Konflikte, wenn sie nicht zu einem persönlichen Angriff werden, können es den Menschen stattdessen ermöglichen, ihre jeweiligen Perspektiven besser zu verstehen. Tatsächlich bietet die Aussage „Dieses Ding hat mich krank gemacht“ dem anderen die Möglichkeit zu antworten: „Es war nicht meine Absicht“ oder einfach „Ich habe nicht verstanden, dass ich es so gelebt habe“. Eine Diskussion kann daher nützlich werden; nicht weil es gut für uns ist, zu streiten, sondern weil sie uns an etwas erinnert, das wir in langjährigen Freundschaften gerne vergessen: Wir kennen die Menschen, die neben uns sind, nie vollständig. Wir glauben zu wissen, wie sie reagieren werden, was sie wollen, was sie meinen, wenn sie eine bestimmte Sache sagen, aber das ist oft nicht der Fall. Eine Diskussion könnte uns zwingen, uns mit einer Version des anderen abzufinden, die wir noch nicht gesehen haben.

Nicht alle Kämpfe sind gesund: einige Tipps für den Umgang mit einem Streit

Das heißt natürlich nicht, dass alle Kämpfe gesund sind. Beleidigungen, Demütigungen, Manipulationen und Schweigen als Strafe werden nicht plötzlich zu weiterentwickelten Kommunikationsformen, nur weil wir sie „Konflikte“ nennen. Der Unterschied liegt in der Art und Weise, wie Sie sich selbst vergleichen, und vor allem in der Möglichkeit, sich auch die andere Version der Geschichte anzuhören und vielleicht ein bisschen Empathie einzubringen. Laut Dr. Franco ist es für eine konstruktive Herangehensweise an eine Diskussion zunächst wichtig, mit einem klaren Kopf dort anzukommen, um zuhören zu können, ohne sich von der Wut des Augenblicks leiten zu lassen. Sogar Worte sind wichtig: Der anderen Person zu sagen, wie wir über ein bestimmtes Verhalten denken, ist etwas ganz anderes, als sie zu beschuldigen, unsensibel zu sein oder sich nicht um uns zu kümmern. Vor allem aber müssen wir, sobald wir unseren Standpunkt zum Ausdruck gebracht haben, bereit sein, auf ihren Standpunkt zu hören: verstehen, was sie dazu veranlasst hat, auf diese Weise zu handeln, und bedenken, dass in dieser Situation auch wir eine Mitverantwortung tragen könnten. Wenn ja, bedeutet es nicht, das anzuerkennen und sich zu entschuldigen, die Diskussion zu verlieren, sondern zu ihrer Lösung beizutragen.

Wenn zum Beispiel eine Freundin in letzter Minute zum x-ten Mal einen Termin absagt oder vergisst, auf unsere Nachrichten zu antworten, können wir das als Mangel an Respekt auffassen und ihr ins Gesicht sehen, indem wir ihr vorwerfen, dass sie sich nicht genug um unsere Freundschaft kümmert. Oder wir können ihr sagen, dass wir uns aufgrund ihres Verhaltens ausgeschlossen fühlen und sie fragen, was mit ihr passiert: Vielleicht stellen wir fest, dass sie eine komplizierte Zeit durchmacht oder dass sie einfach nicht bemerkt hat, wie sehr sie uns verletzt hat. Oder wiederum, dass das Problem, das wir wahrgenommen hatten, wirklich existiert. In jedem Fall werden wir am Ende des Gesprächs etwas mehr über sie und unsere Beziehung erfahren.

Nach dem Konflikt kommt das Gute

Der kniffligste Teil kommt jedoch später. Weil ein Streit nicht einfach endet, wenn wir aufhören, wütend zu sein: Er sollte etwas in uns hinterlassen. Ein besseres Verständnis für die andere Person, aber auch die Bereitschaft, ein Verhalten zu ändern, sich zu entschuldigen, wenn nötig, oder die Entschuldigung der anderen Person anzunehmen; andernfalls laufen wir Gefahr, dass wir mit Händen und Füßen zu kämpfen haben. Und wenn die Kämpfe wirklich häufig werden, könnte das ein Zeichen dafür sein, dass etwas nicht stimmt. Stattdessen ab und zu ein Streit? Alles gesund. Nachricht von Psychologen.